Pikiran Tengah Malam

Di umur ketiga puluh, aku sedang berada di fase “Tak Bermimpi”

Fase dimana aku tidak memimpikan apapun, tidak menginginkan jadi apa-apa, hanya hidup, hidup untuk hari ini, hari esok, hari nanti, dan hari seterusnya. Begitu saja. Dan, aku merasakan semakin lama, fase itu membuatku seperti orang yang hanya menghitung hari, dan menanti hari tua datang secara pasti. Ya begitulah waktu. Waktu yang terus berputar, tak peduli soal aku, tak peduli soal kamu, tak peduli pada siapa pun. Waktu adalah waktu.

Terkadang, waktu itu bisa berlari secepat kilat, namun terkadang waktu bisa berjalan begitu perlahan, mengendap-endap seperti singa di padang rerumputan. Menanti untuk menyergap, dan Ketika menyadarinya, semua sudah terlambat. Begitu tersadar, dirimu sudah diterkam waktu. Tergilas oleh waktu. Dan, waktu, brengseknya lagi, sekalinya sudah terlewati maka tidak ada kesempatan untuk memutarnya kembali. Ya itu waktu, seperti halnya aku yang baru menyadari waktu, di umur yang ketiga puluh.

Bisa dibilang, sedari dulu, aku adalah orang yang jarang sekali bermimpi, bukan karena tidak punya mimpi, atau tidak berani menghadapi mimpi, tapi karena, bagaimana ya menyebutnya, atau mungkin efek pengalaman dan pelajaran dari orang tua yang mengajarkan untuk selalu tahu diri, mawas diri. Ajaran itu secara tidak langsung, membuatku tidak berani untuk membuat mimpi, membuat target. Sekalinya membuat target, atau memberi patokan, aku menjalaninya seolah apabila hal itu gagal terjadi, ya tidak jadi soal. Begitu rendah ekspektasi.

Semua itu ternyata membentuk kepribadian yang relatif Slow, Low Expectations, Low Profile, Santai, Inferior dan Medioker. Pernah suatu kali, aku memasang mimpi yang kelewat tinggi, dan Ketika mimpi itu tak terpenuhi, rasanya sungguh sakit sekali, sakit sekali. Sampai hari ini, rasa sakit itu masih membekas di dalam hati. Ternyata, selain mengidap inferiority complex, aku juga mempunyai perasaan yang mudah menyimpan rasa sakit. Dan, sialnya lagi, sekalinya sakit hati, itu bisa menjalar jadi dendam pribadi. Rasanya sungguh bedebah sekali.

Hidup rasanya begitu monoton, hanya seperti pagi ke pagi, kereta ke kereta, rumah ke kantor, dan begitu sebaliknya, setiap hari. Dan, bersyukurlah bahwa kepala tidak lekas meledak karenanya.

Aku mendapatkan sebuah pencerahan yang mana itu menciptakan sensasi seperti terkena tamparan di pipi kanan dan kiri. Sebuah sensasi yang membuatku tersadar, bahwa ternyata hidup haruslah punya mimpi. Walau diriku ingin sekali menjadi Nobody tapi di sisi lainnya, aku merasakan gejolak rasa untuk diakui. Diakui sebagai orang yang punya mimpi.

Ketika melihat kanan kiri, dan melihat orang-orang sedang menikmati apa yang menjadi mimpiku itu, jauh di dalam hati, tiba-tiba muncullah rasa ingin memiliki juga, dan rasa iri. Sesekali aku merasa seperti meledak dalam histeria rasa iri yang sudah memuncak dan tidak terkendali. Apakah itu masih manusiawi?

Seringkali, aku tidak pernah menaruh harapan pada orang lain. Tidak pernah menuntut apa-apa kepada orang lain. Aku pun selalu mencoba mengerti posisi orang lain. Mencoba terbuka, mencoba memahami, bahwa di dunia yang semakin gila ini, tidak semua apa yang aku inginkan harus terkabulkan. Bahkan terkadang banyak orang yang merasa aku terlalu gila karena sudah sedemikian berkorban banyak untuk orang lain. Jujur saja, mungkin mereka akan kaget apabila mengetahui timbal balik apa yang aku dapatkan. Namun, apakah aku peduli?

Sialnya, terkadang aku merasakan betapa menyenangkan apabila kemudian aku pun mendapatkan kemudahan yang sama, seperti halnya aku yang begitu mudah melakukannya. Namun, bukan begitu cara dunia bekerja, sobat!

Tengah malam, seringkali aku terbangun, hanya untuk terdiam beberapa saat, menyadari ada yang hilang dalam tidur. Dan, itu adalah mimpi. Bahkan dalam tidur pun, aku kehilangan apa yang Namanya mimpi. Hidup terkadang bisa sedemikian semenyedihkan itu, namun terkadang hidup juga bisa semenyenangkan itu.

Dan, terkadang dalam keheningan malam, aku sering bertanya:

Apakah kalian merasa bahwa ternyata mimpi yang kalian punya itu terlalu sederhana?